Юмор

[Дашустик]

Предлагаю в этой темке вносить смешные цитаты, истории, видео и прочее из жизни своей и чужой) Простите меня, но я лично буду копировать с известных ресурсов))

[Дашустик]

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...

***

NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"

***

ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.

***

парень лет 16 по телефону:
- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!
Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:
- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.

***

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

***

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

[terra]

О разновидностях гусарской рулетки.
Русская: в барабан револьвера вкладывается 1 патрон, барабан прокатывается по рукаву, револьвер взводится и направляется в висок. Проигрывает тот, кому не повезло.
Молдавская: барабан револьвера заполняется патронами, прокатывается по рукаву, револьвер взводится, то место, откуда вылетает пуля, направляется в висок. Проигрывает тот, кто знает, откуда у револьвера вылетает пуля.
Еврейская: в барабан револьвера не вкладывается патрон: дорого. Выигрывают все.
Украинская: украинец заряжает револьвер 1 патроном, барабан прокатывается по рукаву, револьвер взводится, ствол направляется в висок. Выигрывают все, более всего - украинец, укравший патрон (он из цветного металла).
Чукотская: револьвер в Заполярье никому не нужен. В магазин полноразмерной винтовки Мосина вкладывается патрон, затвор закрывается, ствол направляется под челюсть. Проигрывает тот, кто может дотянуться до спуска хотя бы ногой.
Эстонская: в барабан револьвера вкладывается 1 патрон, барабан прокатывается по рукаву, револьвер взводится и направляется в висок, испытующий судьбу произносит прощальную речь. Проигрывает тот, кто первым умрёт естественной смертью.
Офицерская: револьверы сняты с вооружения, поэтому используется пистолет Макарова. В магазин вкладывается патрон, пистолет взводится, протягивается по рукаву, ствол направляется в висок. Проигрывает тот, кто настолько пьян, что, протягивая пистолет по рукаву, отключит предохранитель, втихаря включаемый перед испытанием судьбы.
Солдатская: солдаты с идиотическими вопросами, докладами и обращениями (а таковы в нынешней армии все вопросы, доклады и обращения) заходят в помещение, где перепившиеся офицеры играют в офицерскую рулетку. Проигрывает тот, кому не повезло.

[dimetriann]

Вчера на одном из каналов французского телевидения услышала. В чем разница между Новым годом и долгами? В Новый год дети говорят, чего они хотят, а взрослые платят. А долги - это когда взрослые говорят, чего они хотят, а дети будут платить.

[dimetriann]

А вот несколько моих любимых анекдотов, почти жизненных историй.
Что думает петух, когда бежит за курицей: "Догоню - задеру, не догоню - зарядку сделаю".
Что думает курица, когда бежит от петуха: "Не слишком ли быстро я бегу?"

Невеселый анекдот от Фаины Раневской. Одна ее пожилая знакомая решила застрелиться. Ей кто-то сказал, что нужно стрелять на два пальца ниже соска. Она прострелила себе колено ...

Анекдот от Никулина.
Двое мальчиков увидели пузатого мужика в бане. Один спрашивает, показывая на пузо: "Это что?". Второй отвечает: "Бомба" - "Давай взорвем?" - "Нельзя, фитиль короткий"

А это уже не анекдот, а реальная история, произошедшая со мной. Когда-то в институте перекусываю на перемене бутербродом. Подходит незнакомый парень, смотрит на мой бутерброд и спрашивает, есть ли у меня яблоко. Я отвечаю, что нет. А он мне: "Ну, вот. А вдруг судьба, а у тебя даже яблока нет." Я тогда подумала,что надо лишнее яблоко с собой носить. А вдруг и вправду судьба, а мне и угостить нечем.

[terra]

Отбой. Казарма. Все смотрят "Взгляд".
Явление №1: начальник участка. Все смотрят "Взгляд". Даже дневальный. На старлея - ноль внимания.
Старлей (в нуль пьяным голосом): "Не понял!.."
Все смотрят "Взгляд". Посвящённый выводу войск из Афгана. Святое дело.
Старлей поворачивается кругом и исчезает.
Явление №2: ротный. Все смотрят "Взгляд". Даже дневальный.
"Прекратить смотреть "Взгляд" - такой команды в Уставе нет. И потом, большей частию армия, и почти на 100% - стройбат держится отнюдь не на Уставах - на авторитете командира. Выключить телек сейчас - в терминах стройбата (не слишком отличающегося, по словам бывалых, от зоны) это "западло".
Ротный: "Подъём. Построение на проверку. Время пошло".
Плац. Мороз градусов 15. Молодые воины жмутся. Старослужащим пофиг. Нам, сантехникам-мотористам-кочегарам, пофиг вдвойне: мы и на службе отоспаться можем.
Проверка. Двоих, то ли троих, не хватат. Ушли в посёлок. Ротный доволен.
Ротный: "Вы, воины, мать вашу, должны знать, что командир у вас е...тый! Что ему жареный петух в ж... клюнет, и он может устроить вам внеочередную проверку!".
Нач. участка (качаясь, надрывным пьяным голосом): "Да!!! И я буду вашим петухом!!!"
Рота падает на снег. Во главе с ротным. Занавес.

[StratovariuS]

Да уж.как говорится, кто в армии служил,тот в цирке не смеется.

[terra]

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике... В смысле - в 198? году, в общежитии физико-технического факультета Харьковского универа...
... завелась слишком рьяная комендантша. Двери в комнатах большей частию на ночь не закрывались - зачем, ведь все свои... Мадам повадилась будить студентов на 1 пару. Натурально, врываясь в комнаты. Это после ночного преферанса-то, после бурного обсуждения фильмов/спектаклей/слётов авторской песни, после приёма на грудь, наконец... Сему нужно было положить край. И положили. До безобразия разваренные сосиски. В ночной горшок. И залили пивом.
И вот входит она, родимая, будит. Будимый скатывается с койки, изображая сильнейший бодун, достаёт из-под койки горшок, смотрит одним глазом, отхлёбывает...
Мадам уволилась по собственному желанию. Но заблевать комнату, ессно, успела...

[terra]

А в ещё более незапамятные времена, но в той же галактике...
... случился такой же, с шилом в одном месте, проректор. Да, понятно, требования свыше, нормы общежитий, порядок и всё такое, но ехать на физтех, в Пятихатки, из Харькова, где расположен весь прочий универ - это надо было быть особенным человеком...
Кампания начинается с того, что проректора со товарищи не пускает вахтёрша. Получив на своё "Кто там?" простодушный ответ "Свои", она так же простодушно отвечает: "Свои уже давно водку пьют, и по ночам не шляются!". Визитёры достают пропуска, но физтеховские пропуска опять-таки совершенно не похожи на те, по которым пускает город. Визитёры лезут за удостоверениями, но что можно на них разглядеть, через стекло, в темноте... А холодно же, зима...
Впрочем, всякий проректор когда-то был студентом. Предание не сохранило способ прорыва первой линии, но в общагу визитёры в конце концов попали. Надо сказать, что наша общага и в моё-то время изобилием женщин отнюдь не отличалась (физтех!), а тогда она была ещё и официально мужской. И вот стоят они на втором этаже, на площадке у кухни и тогда ещё мужского туалета, и проректор поясняет сопровождающим тактические приёмы. Дескать, сейчас я туда, а ты оттуда, и мы их всех... К коридору он стоит спиной. А прочие видят, что по коридору идёт студент. Качаясь. Голый. Совсем. И несёт в руке веник в позиции букета. И насколько это возможно, они этому студенту сигналят: мол, вали отсюда, парень, на полусогнутых, ибо. Потому ли, что язык жестов кроме как в армии и дайвинге более нигде не кодифицирован, или по какой другой причине, но студент улыбается, кивает головой и резко увеличивает скорость. Проректор поворачивается, и они встречаются лицом к лицу. Немая сцена? Как бы не так! Студент вручает проректору веник и говорит: "Вот веник". И с чувством выполненного долга уходит вверх по лестнице. Оправившись от такого дзенбуддизма, проректор начинает источать священную ярость, но поздно: место ещё мокро, но бача уже ушёл. С концами. Недопустимо! Свора взлетает на третий этаж и ломится в первую попавшуюся комнату. Там студент. Один. Учится. Трезв, как стекло, более того - отличник с кафедры теоретической физики, т.е. существо уникальное. Правда, он тоже в неподобающем виде: в майке и семейниках. А окно открыто настежь... Господи, ты с ума сошёл, холодно же!" - говорит кто-то из сопровождающих. Парень окидывает их задумчивым взглядом, косо усмехается и грустно так, укоризненно произносит: "А вы думаете, мне тепло?".
Ангст. Сопор. Кома. Занавес.

[terra]

Наше время. Запорожский национальный универ. Зачёт по лабам. Вопрос: природа сил поверхностного натяжения. Ответ. Иллюстрация того, что он неверен. Ответ. Иллюстрация того, что... Эн раз. Длительное копание в книгах, ещё одна попытка.
С-т: "Пар - это сила, направленная внутрь жидкости!".
Я: "...?!! ...? ... Повторите ещё раз... ик!... пожалуйста".
С-т: "Пар - это сила, направленная внутрь жидкости!".
Я: "Бред (в первый раз в жизни говорю такое студенту, но ничего другого просто не приходит в голову. Я в ауте: "дважды два - пять" - это можно проиллюстрировать,что неправильно, натолкнуть студента на правильный ответ, заставить шевелить мозгами, но "дважды два - стеариновая свеча"...).
С-т: "Но так в книге написано!"
Я: "Не может быть. Потому что не может быть никогда".
С-т: "Я счас покажу".
Приносит. В книге написано буквально следующее: "В частности, на границе раздела жидкость - ПАР, ЭТА СИЛА НАПРАВЛЕНА ВНУТРЬ ЖИДКОСТИ".