Юмор

[dimetriann]

А вот еще одна история из моей институтской жизни. У нас было много потрясающих преподов. Слава Богу, многие из них еще живы и учат детей. Так вот на первом курсе логику вела Нинель Ивановна Колоколова. Плохо запоминаю имена, но с этим человеком все совершенно по-другому. На первой лекции она пришла и начала пару с вопроса: "Извилины видны?". Кто-то в большой аудитории тянет: "Не-а". Ее реплика: "А если их нет, заметно". Пауза и ржание в аудитории.

[Дашустик]

Анекдот про ВУЗы

Происходит алкогольный конкурс на студента, который выпьет больше всего.
Итак, первым на эстафету выходит студент Шевченка - предварительно съел много всего, в частности жирного. Выпил 1 литр водки - сдох. В это время КПИшник разминается красненьким.
Второй идет представитель НАУ - предварительно съел сливочное масло, выпил оливковое и подсолнечное масло, наелся рису. Выпил 2 литра водки и сдох. КПИшник так и дальше разминается красненьким.
Третий - студент Академии. Предварительно трое суток хавал в самых жирных фаст-фудах. Выпил 2,5 литра, сдох. КПИшник продолжает пить винцо.
...
И вот происходит награждение. Первое место - Академия, второе - НАУ, третье - Шевченко. А КПИшник и дальше продолжает разминаться в углу красненьким.=))

[terra]

Вот только что услышал...
"Группа у нас сегодня маленькая: девочка, мальчик и староста..."

[dimetriann]

Дедушка, хирург с 60-летним стажем, должен был стать гинекологом, но все планы поломала война. Дед на всю жизнь остался почитателем и знатоком женщин во всех смыслах. Так вот он всегда говорил: "У женщины постоянно что-то болит. Если она говорит, что у нее ничего не болит, значит, у нее болит голова". Искренняя правда, если честно.
И еще одна прикольная зарисовка. Когда-то, помню, дед, которому тогда было уже далеко за 80, разговаривал по телефону со своей давней знакомой, которая работала с ним много лет операционной медсестрой, ей на то время было уже глубоко за 70. Из разговора было понятно, что знакомая жаловалась деду на свое здоровье, рассказывала о всех своих болячках. Дед, не выдержав и прекрасно зная о ее возрасте, спрашивает: "Лидия Григорьевна, а сколько вам лет?" Та называет свой недетский возраст. Дед: "Так что же вы хотите?". Я долго смеялась.
Вообще жизненные ситуации куда смешнее, чем выдуманные интернетовские.

[terra]

После посещения солдатами подшефного садика дети стали ругаться матом. От солдат, чинивших проводку на чердаке, потребовали объяснительные.
"Я, младший сержант Петров, вместе с ефрейтором Ивановым, произвели ремонт телефонной линии, расположенной в чердачном пространстве подшефного садика №100. Ефрейтор Иванов производил ремонт, я держал лестницу, на которой стоял ефрейтор Иванов. В процессе устранения неисправности ефрейтор Иванов капнул мне на макушку расплавленным припоем. По этому поводу я обратился к ефрейтору Иванову со словами "Товарищ ефрейтор, если вас не затруднит, прекратите, пожалуйста, капать расплавленным припоем на голову старшему по званию"...

[dimetriann]

Мужчина устраивается на работу в цирк. Ему объясняют, чем он должен будет заниматься: "Вы поднимаетесь под купол цирка и со всей дури без страховки падаете вниз". Он говорит: "Вы что, с ума сошли?" - "Ну, смотри, 7 гривен на дороге не валяются".

[Дашустик]

Опять БОР.

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне вообще не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга подловили

***

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят к чертям!

***

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

***

<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

***

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

[Дашустик]

Вот только что услышал...
"Группа у нас сегодня маленькая: девочка, мальчик и староста..."

Это было смешно, когда Вы это написали... Но сейчас - мой парень учится в группе, где в списке всего 4 человека, и то их обычно на паре 3 человека - Макс с другом (если тот не уехал в село, а такое частенько бывает, особенно в дни занятий до и после праздников), девочка-староста и еще один мальчик, который появляется раз в неделю. Но, чтобы им было не так скучно, их совместили еще с одной маленькой группой практически на всех парах - в группе также 4 человека, опять же одна девочка-староста, которая сама на занятиях появляется также раз-два в неделю (как ей за это втык не делают - ума не приложу, такое поведение для старосты, пускай и 5го курса, но все равно недопустимо), и еще один мальчик очень болезненный, который был в этом семестре на обучение примерно на половине пар. Вот из двух групп 8 человек максимум примерно бывает 5. Неплохо) Вот у нас группа - 18 человек) Одна и та же кафедра - для сравнения.

[terra]

Карелия, родимая. Стройбат, ВСО № секрет. За отказ содействовать нормализации атмосферы в части (стучать) замкомроты отправляет кочегара поработать на нижний склад, даже не пильщиком – раскатчиком. Поработать, представляете? Кочегара, который кочегар только в просторечии, а на самом деле – машинист котлов среднего давления, отличник питерской учебки, четвёртый разряд, представляете? Да ещё и, на время длительной командировки соответствующего прапорщика – ИО начальника поселковой котельной (как оказалось впоследствии, до самого дембеля), представляете? Да что там – меня, меня, любимого, отправляет поработать, сука!!! Это, если вы ещё не догадались, дьявольски обидно. Не положено, конечно, но после развода я нагло отделяюсь от строя, захожу к главному инженеру участка и ставлю в известность: так, мол, и так, каковы будут дальнейшие действия? Петрович наливается кровью, срывает трубку, но вызвонить замкомроты у него не получается. Ладно, говорит, иди. Да возьми вот доску и ватман. Там на бревнотаске … (не помню что) износилось, нужно будет заказывать, сделай там чертежи по всем правилам… Ну, это ещё куда ни шло. А в кочегарку тем временем следуют сантехники (трое вместо меня одного, есть чем гордиться, только что-то не хочется). Они знают, я рассказывал им когда-то: первым делом забросить берёзу с сушиной, нагнать температуру, а там можно и на боковую. Да не жалеть гражданских и начальство: им, конечно, будет жарко, но если в оттепель топить по правилам, будет плохая тяга, дымоходы зарастут сажей, чистить придётся, а оно надо?
Ну, прихожу, спускаюсь в бревнотаску, закрываюсь. Сижу. Рисую. Курю. Когда становится скучно – отключаю бревнотаску и наслаждаюсь матюками сортировщиков и ударами крючьев в дверь. «Отдыхайте, ребята, у меня приказ». А потом в дверь скребётся молодой боец, посланный сантехниками. Излагает: так, мол, и так, забросили дедушки берёзу с сушиной, потом ещё раз, потом им стало жарко спать, они глянули на термометр, а там – сто с лишним. Что делать, ё? И у меня сразу наступают душевные терзания. Они, конечно, имели наглость насмехаться над моим горем, но, с другой стороны, система… котлы… посёлок… «Пусть выгружают котлы», говорю.
Вы представляете себе, что это такое – выгружать котлы? На полном скаку открыть топку, одного излучения из которой достаточно, чтобы бушлат задымился, подтащить кочергой или крюком горящее бревно, захлестнуть его рваной цепью от электропилы, вытащить, проволочь через всю кочегарку и выбросить в снег. Потом вернуться и… Эн раз. Плюс дым. Плюс гасить вовремя дощатый настил у входа, настолько старый и обугленный, что даже мокрым охотно загорается. То ещё удовольствие, в общем.
Десяти минут не проходит – скребётся опять. А без этого, спрашивает, никак нельзя? Это уже верх наглости. И глупость к тому же. Сто градусов – таки да, вода должна кипеть, но только при атмосферном давлении. А у меня в системе две атмосферы с насоски, да мои насосы дают три на циркуляции (многовато для водогрейных котлов, но ведь армия, поставили то, что было)… Так, говорю, боец, скажи им, что ты меня не нашёл.
А потом начинается трагикомедия. Сантехники открывают слив, чтобы вогнать в систему холодную водичку (относительно холодную, потому что в подачу давно уже выдавило воду из котла). Благо, вентиль прямо у котла. Благо, труба неслабого диаметра. И давление в системе – что? – правильно, тут же падает, причём на всём протяжении, естественно. И вода, конечно, тут же – что? – правильно, вскипает. И в первую очередь вскипает – где? – правильно, там, где давление меньше. То есть на вторых этажах домов. То есть в квартирах офицеров. А явление гидроудара-то никто не отменял, а батареи-то в домах гораздо более хлипкие, чем мои котлы…
Короче, выхожу я на бел свет и вижу, как в кочегарку один за другим метутся начальник участка, старшина, ротный, замполит… Муратик из будки кричит – слово через три матюка и два слова по-узбекски – что меня к телефону. Замкомроты, пёс смердящий. Полюбовавшись, как из дверей котельной вылетают горящие брёвна, а следом за ними – сантехники, иду к телефону. «Они котлы выгрузили? Насосы остановили? Подачу перекрыли? Ну так и всё, зачем я там нужен? Я заканчиваю чертежи, товарищ (тамбовский волк тебе…) лейтенант, у меня приказ целого майора. Да, тепла не будет до завтра»…
Вы всё ещё уверены, что самые главные науки – экономика и юриспруденция? Я физик, и я уже иду на вашу котельную…

[анна батдалова]

Одеваю ребенка на улицу.

Начинаю одевать ботинки, говорю давай ножку он подает ногу я понимаю что нету, я ему говорю давай другую, он мне подает другую, и я понимаю что в первый раз он мне правильную ногу подавал, я ему снова говорю давай другую, а он мне выдает а больше нет .