Юмор

[terra]

Физтех Харьковского универа - место довольно демократичное. В принципе, лекции можно пропускать. Даже самые серьёзные. Например, квантовую механику, ведомую действительно замечательным преподом БережнЫм. Только надо до экзаменов прийти к нему и продемонстрировать, что по пропущенным темам ты хоть что-то знаешь. Кому-то легко, кому-то только кажется. Но вполне по силам человеческим, и отнюдь не за свирепость и коварство Бережного прозвали Берией. Просто фамилия такая. И вот один из тех, кому "только кажется" и кто поэтому пропустил все (!) лекции Бережного, решается получить у него допуск к экзамену. История не сохранила, знал ли он кванты в достаточной мере, но доподлинно известно,что имени-отчества Бережного - не знал. Посему и спросил у старосты группы: "Слушай, Женя, а Берии как имя-отчество?". Женя посмотрел на него удивлёнными глазами и безо всякой задней мысли ответствовал: "Лаврентий Павлович. А тебе зачем?" Но поциент не сказал, зачем ему.
А сказал бы - может, учился бы дальше...

[aquarium]

«Доктор, выпейте со мной!», - рейтинг самых странных вызовов «скорой помощи»

17:10 / 17.04.2011

Пациенты не всегда по надобности вызывают врачей



Мы все привыкли, что «скорая помощь», - это последняя и высшая инстанция, когда терпеть боль уже не в силах, а страх за свое здоровье перевешивает над страхом перед «человеком со шприцем». Вот тогда-то мы и набираем «103» и просим: «Алло, «скорая», примите вызов!»

Но, как показывает практика, не всегда люди вызывают «скорую» именно когда им плохо. Иногда совсем даже наоборот.

Итак, - рейтинг самых необычных вызовов.

10 – Доктор, подтвердите моему мужу, пожалуйста, что я беременна, а то он не верит!
Время вызова: 2 часа ночи. Супруги явно после масштабного скандала.

9 – Доктор, необходимо срочно заполнить санаторно-курортную карту – на работе выдали горящую путевку в санаторий. Что значит нет бланков и вы этим не занимаетесь? Вы ведь врач?
Время вызова: 20.00. Трезвый, интеллигентный внешне мужчина примерно 45 лет.

8 – Доктор, будьте добры, помассируйте мне шею. Так прихватило, а мне ведь за руль сейчас садиться.
Время вызова: 7 утра. Женщина интеллигентного вида 40-45 лет.

7 – Доктор, поставьте моей маме клизму. А то она меня не подпускает.
Время вызова: 22.30. Дочери 30-35 лет, матери 60. Требуется омолаживающая клизма на настое череды.

6 – Доктор, отвезите меня в аэропорт. Вещей много, в обычном такси не поместиться. Я заплачу!
Время вызова: полночь. 50-летний мужчина из среднеазиатской республики.

5 – Доктор! Мой сын уже целые сутки не может покакать!
Время вызова: 15.00. Пьяному сынку – 40 лет, мамаше 70.

4 – Доктор, сделайте мне усыпляющий укол! Чтобы навсегда.
Время вызова: полночь. Жена в ярости, муж виноватого вида, обоим примерно 50 лет. Укол требует жена.

3 – Доктор, стерилизуйте мою кошечку на дому. Не беспокойтесь, я заплачу.
Время вызова: 10.00. Пожилая дама, в беседе адекватная.

2 – Доктор, я Вас вызвала, чтобы Вы рассказали этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова: 01.00. Сыну 14 лет, маме около 40.

1 – Доктор, выпейте со мной! У меня день рождения!

Время вызова: около 5.30 утра. Мужчина неопределенного возраста празднует уже минимум неделю. Гостей, разумеется, давно нет.


«Багнет»

[dimetriann]

[dalex]

Такие истерические приступы смеха - обычное явление для человека в утренние часы, который проработал всю ночь. Таков наш организм. Можете, при случае, обратить на это внимание.

[Дашустик]

Марина, супер вызовы)
Аня, Про медведей и марихуанну видела вновь как раз недавно, Я Волна - видела давно, уже успела забыть даже). Кстати, мужчинка умеет очень даже! Может, даже я не все смогу повторить...

[oleg334455]

Добрый вечер!
С прошедшим праздником труда всех!

С претензией на улыбку:
Каждую субботу скупаюсь на всю неделю на рынке.Раз в две - три недели покупаю туалетную бумагу (бракованную ,упакованную по 4 рулона = стоит 3грн). Для чистки сковородки. Очень удобно.... после жарки этой бумагой вымакал жир или подсолн.масло и мыть на-порядок легче.Получилось ,что покупал бумагу подряд пару-тройку раз, у одного и того же продавца.В четвертый раз он меня спросил: " У Вас наверное семья большая? "

[aquarium]

пришла к подружке, а у нее квартира как музей ( на 21 этаже), у нее 2 санузла- в одном туалет и раковина, в другой- джакузи и кабинка, но все такое огромное, сижу на горшке, мечтаю, читаю дизайнерские журналы, тут вижу туал. бумагу, на кот. нарисованы собачки и начинаю считать этих собачек. выхожу и так деловито ей- знаешь, что я делала- собачек считала! она говорит, что у нее все кто не приходят их считают

[dimetriann]

Одноклассник сына рассказал. Он работает в элитном автосалоне. Один раз приезжает барышня на крутой машине на сервисное обслуживание. Ребята с сервиса решили над ней пошутить и предложили закачать колеса воздухом с запахом клубники. Она страшно обрадовалась такой услуге, ей закачали колеса, и она уехала. На следующий день на сервис заезжает 2 джипа, из одного выходят охранники, из другого крутой мужик. Идут на сервис. Мужик говорит: "Вы тут моей жене вчера закачали колеса воздухом с запахом клубники, я хочу знать, кто это сделал." Мужики замялись, но деваться некуда. Один выходит и говорит, что это он сделал. Крутелик достает деньги, протягивает мужику и говорит: "Спасибо, пацан, вчера весь день смеялся". Реальная история.

[aquarium]

работник кузовного автосервиса рассказал. приезжает барышня красить машину и достает лак для ногтей и говорит- ХОЧУ такой цвет!
другая барышня перекрашивает крыло авто, там сушественная царапина, ее парень поинтересовался- нельзя ли не красить все крыло, а только точечно эту царапину, ему ответили, что нельзя. барышня добавляет парню- ну ты тупой! представь, что я накрасила ноготь и чуть-чуть зацепила лак! я же буду стирать весь ноготь и заново перекрашивать весь, что тут непонятного! так и с крылом

[Дашустик]

Парочка цитат со всего Интернета:

Если вас мучает бессонница, возьмите три столовых ложки... и по башке себе, по башке.
Приснилось ночью, что мой муж храпит. С утра встала, ан-нет, все нормально, я не замужем.
А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
"Блин" - это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.
хочу быть парнем ; ноги брить не надо , пей , кури , ноги брить не надо . В общем делай ,что хочешь , даже ноги брить не надо.
Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!". 9 и 11 класс : "БЛИИИИН!!! УЖЕ МАЙ???"
- кто такой интеллигент? - это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.