Юмор

Все темы, не подходящие в вышеперечисленные разделы, в принципе любые темы, в т.ч. о Межводном.
Аватара пользователя
Дашустик
Душа форума
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:19
Откуда: Киев, UA
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Дашустик »

ОТБОРНЫЙ ЮМОР

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...
***
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете???
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!!!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
***
*А это о наболевшем:*
— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
***
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
***
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
***
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!
***
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей
***
Тело: хочу пива, Сердце: протестую, хочу любви, Мозг: протест отклнен, я тоже хочу пиво!
Аватара пользователя
Светочка
Сообщения: 372
Зарегистрирован: 04 июн 2010, 10:26
Откуда: Межводное

Re: Юмор

Сообщение Светочка »

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом
Для человека удовольствие – это не роскошь, а настоятельная психологическая необходимость. Н.Бранден
Аватара пользователя
terra
Сообщения: 524
Зарегистрирован: 09 дек 2009, 23:22
Откуда: г. Запорожье, Украина

Re: Юмор

Сообщение terra »

19.... год, альплагерь Узункол. Волею снабженцев продуктовый склад завален консервированными помидорами в 3-литровых баллонах. Ессно, на восхождение никто их брать не хочет. И вот после очередного отказа, молдавской группы, завхоз в сердцах сообщает (явно имея в виду анекдоты про молдаван): "А я знаю, почему молдаване не едят консервированные помидоры. У них голова в банку не пролазит!". Инструктор обижается, пару минут думает и возражает: "Можно подумать, у вас пролазит!"
... и, как умел, уразумел: конца у жизни нет.
Аватара пользователя
terra
Сообщения: 524
Зарегистрирован: 09 дек 2009, 23:22
Откуда: г. Запорожье, Украина

Re: Юмор

Сообщение terra »

Заседание одного из городских литобъединений, первое в новом году. Планирование мероприятий на год, представление авторами своего "новенького" и не очень, ну и трёп на разные темы.
- Вы знаете, а стихи ........го где-то в России читают больным. И вы знаете, помогает!..
- О да, я тоже, когда читаю, ясно чувствую, что...
- Да, и у меня есть одно тако-ое стихотворение...
И без того осатаневший от вала шарлатанства в СМИ, прозаик В. поднимает руку.
- По этому поводу хочу предложить ещё одно мероприятие включить в план. Давайте прогоним всех наших поэтов через клинику пани О. Посмотрим, какой будет терапевтический эффект.
О. (врач вендиспансера и весьма нерядовая поэтесса), по-видимому понимает В. инверсно, и тут же откликается:
- Погодите, вы думаете, я в психушке работаю?
Тема сворачивается мгновенно...
... и, как умел, уразумел: конца у жизни нет.
Аватара пользователя
Нюхия
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 10:44
Откуда: Киев

Re: Юмор

Сообщение Нюхия »

Нашла немного интересних анекдотиков, коллеги на нашем бух.сайте выкладывали:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью!

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.


***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг жизнь.
Аватара пользователя
dalex
Администратор
Сообщения: 1277
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 10:15

Re: Юмор

Сообщение dalex »

- Барыня, там к вам какой-то
мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о
пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч
золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки
пошутить!
- Так он говорит, что принес
вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его
разоблачим. Герасим лично эту
Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают -
Дед Мазай.
Аватара пользователя
Дашустик
Душа форума
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:19
Откуда: Киев, UA
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Дашустик »

Борщ: мужской рецепт приготовления.
Возьмите кастрюлю (чистую, трёхлитровую), налейте в неё воды (чистой, не более трёх литров), вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его, зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды.
Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно.
Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось (веником на газету и в кастрюлю). Откачайте ката, подавившегося мясом. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое, выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду.
Попробуйте борщ, плюньте (можно в кастрюлю). Налейте коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в ресторан. Можете взять с собой и кота.
Аватара пользователя
terra
Сообщения: 524
Зарегистрирован: 09 дек 2009, 23:22
Откуда: г. Запорожье, Украина

Re: Юмор

Сообщение terra »

Немного цитат последних дней.

"Он неоднократно хотел покончить с собой, причиной его отчаяния было то одно, то другое" (TV про И. Талькова).

"Моё большое преимущество в том, что я, к сожалению, не работал в вашем ВУЗе" (кандидат в ректоры ЗНУ).

"Да, я обязуюсь повысить обязательства, но я не о том" (ещё один кандидат).

"Аромат неприятных запахов" (реклама).

"-Извините, но всё, что я вам могу сказать - Фтопку!
-Рукописи не горят!
-Ваши - ещё и не тонут" (литобъединение при СПУ).

"Синьошкірі шестирукі істоти, дуже схожі на людей" (там же).

"Врождённая способность украинцев к анализу: "Сподобалась мені тая дівчинонька. Не так дівчинонька, як біле личенько" (там же).

"Скоростной режим в границах населённых и ненаселённых пунктов" (водительские курсы).
... и, как умел, уразумел: конца у жизни нет.
Аватара пользователя
Нюхия
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 10:44
Откуда: Киев

Re: Юмор

Сообщение Нюхия »

Опять немного плагиата - с моего рабочего форума (бухгалетра очень любят анекдоты посреди рабочего дня :lol:
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
Чем больше в душе солнца, тем ярче вокруг жизнь.
Аватара пользователя
Дашустик
Душа форума
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:19
Откуда: Киев, UA
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Дашустик »

Парень на заднем плане зажигает!
Ответить