Опять немного плагиата - с моего рабочего форума (бухгалетра очень любят анекдоты посреди рабочего дня
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно